أستقتلني حباً أم ستقتلني حزناً؟

تتسلل إلى قلبي مثل قطرة دم سبق لها أن تجولت بأعماق جسدي. تعلم ما يجول بخفايا روحي. تعلم ما يميتني وما يحييني. 

لكنك لا تعلم إلى أي درجة أحبك. 

ربما لأن بعض الكلمات التي تعلمتها من القليل من الكتب التي قرأتها لا تكفي لوصف هذه الدرجة. 

وربما لأنك في لحظة غضب تكفر بكلماتي وتصبح هذه الأخيرة دون معنى. 

وربما لأن الكلمات غير كافية.

إن كان الأمر كذلك فتذكر ذلك اليوم الذي قضيناه على الشاطئ حين حملتني بين ذراعيك كعروس بحر ثم أرسيت قبلةً على كتفي الأيسر. أتعلم انني دائماً ما أضع قبلةً على نفس المكان كلما تجردت من ثيابي؟

تذكر قبلة الوداع عندما أخبرتك أنك أنت الوحيد سوبرماني وإن لم تكن لي.

تذكر العناق الحار الذي تبادلناه بعد طول غياب وطول حرمان حين سلمتك آخر قطعة تبقت لي من روحي.

تذكر أول مرة اعترفت بمدى حبك لي. عندها شعرت انني أسعد شخص على كوكب الأرض. أن كل ذلك البكاء على فراقك والهذيان بإسمك لم يذهب سدى. 

تذكر تلك المرة التي ذهبنا فيها إلى السينما.. حينها كل ما كنت أفكر فيه هو تقبيلك بجنون وسط كل هؤلاك الناس. لكن حينها لم أكن شجاعة بما فيه الكفاية لأفعالها. 

تذكر تلك القبل التي تبادلناها فالخفاء وكل ما تمنيته حينها هو أن أجاهر بحبك. 

تذكر أنك كل ما اتمناه من هذا الوجود وأنني سأفعل أي شيء لأجل حبك. يوماً ما سأفعل ذلك الأي شيء وستعلم حينها كم أحبك. 

تتسلل إلى قلبي فأصبحت أنت الذي تميتني وتحييني. والآن بعد أن علمت سري ماذا ستفعل بي؟ أستقتلني أم ستقتلني؟

أستقتلني حباً أم ستقتلني حزناً؟

في جميع الأحوال افعل ما تشاء.. لكن على الأقل أتعلم الآن كم أحبك؟ 

03/06/2016

الأنا العاهرة.

عندما يذبحني أخي بدافع الشرف، أخبروهم انني عذراء الجسد والقلب والعقل.
أخبروهم انني لا أعرف من الإنتعاظ شيئاً غير ما تقدمه أصابع يدي للبظر حين أشعر بالوحدة وأن لا أحد يحبني. 
أخبروهم انني أتصدق للفقراء أحياناً وإن كنت لا أؤمن أن ذلك سيضمن لي الجنة.. انني أشفق عليهم واكرههم في نفس الوقت لأنني أشعر بالسوء عند رؤيتهم وبالعجز حين أقدم لهم بعض المليمات. 
أخبروهم انني حاولت وحاولت مراراً عدة أن أتقمص شخصية العبد لإرضائهم وإرضاء نفسي الخاضعة التي دائماً ما تحاول تجنب المشاكل وإن كلفها الأمر أغلى ما تملك وهي حريتها.
أخبروهم أن أمي قد بصقت على وجهي يوماً واتهمتني 'بالثقافة الزائدة'.
أخبروهم أن أمي دائماً ما تضربني كلما ابديت رأياً مخالفاً في شأنٍ يخصني.
أخبروهم أن بعد كل الكتب التي قرأتها والشهائد التي صففتها في الدرج السفلي من مكتبتي تريد أن تزوجني من رجل يريدونه لي ولا أريده لنفسي.
رجل لم يهجر ربه كي لا يهجرني. له عمل 'مسمار في حيط' وشهرية لا بأس بها. لا يملك لا الكثير من المال حتى لا يستبدلني بأخرى ولا القليل من المال حتى لا يعجز عند دفع ثمن غشاء بكارتي.
أخبروهم أنها تريدني أن أخبئ شهائدي حتى لا يجرح ذلك كبرياء أخي.
أخبروهم انني حين هددت بحرق نفسي لم يأبهوا لي وأنهم أخبروني انني إن فعلت ذلك لن اجلب سوى العار لأسرتي.
أخبروهم أنهم يتمنون موتي على أن استقل بذاتي.
أخبروهم انني عاجزة عن أن أحب أحداً حتى نفسي. انني أشعر بالحزن واللاحب والظلم والغربة في وطني، في منزلي، في جسدي.
أخبروهم انني أشعر بالخجل من نفسي لأنني خذلتني.
أخبروهم انني لا أخاف الموت ولكنني لا أريد أن أموت.
أخبروهم انني ميتةٌ بالفعل في إنتظار أن ابعث. أريد أن أحيا. أريد أن أجرب الحياة على سبيل التغيير وإن كانت مجرد وهم.
أخبروهم انني لست بعاهرة ولا بقديسة. أخبروهم أن لا عاهر في نفسي سوى تلك الأنا التي رضيت بواقعي خوفاً مما قد يقدمه لي التمرد من تغيير. انها لأنا عاهرة بالفعل.
أخبروهم انني أشرف من أخي وأشرف منهم. أخبروهم انني لا أهتم بهم.
ملاحظة: كس أبوكم على أبو مجتمعكم.
نهال،
05/03/2013

أحبك

أحبك 

أحبك وكنت أخاف القدر أحيانا 

أحبك ولن أخاف القدر بعد الآن 

أحبك وإن كان القدر لا يريدك أن تكون قدري 

سأقتل القدر وأعتلي عرشه لأجعلك لي 

حبيبتي اللاجنسية: شيزوفرينيا الجسد

انها عطلة نهاية الأسبوع. الجميع يتحدث عن يوحنا تونس المذبوح وعن ضحايا باريس. الجميع يغيرون صورهم على المواقع الإجتماعية إلى صورة راعي غنم مجهول أو إلى علم فرنسا. وأنا أريد أن أحمل صورة جديدة التقطتها لي حبيبتي البارحة عندما كنا نحتسي القهوة على أنغام أغنية راب أمريكية ميزوجينية يلقب فيها المغني النساء بالعاهرات.. أغنية لا تليق بمقهى ثقافي.

اعترفت لها بأنني أحبها.

قبلتني وقالت لي أنها آسفة لأنها غير قادرة على مبادلتي نفس الشعور لا لأنها لا تحبني أو لأنها متباينة الجنس بل لأنها لاجنسية. 

قلت لها انني أحبها حباً أفلاطونياً. فأنا أيضاً غير قادرة على ممارسة الجنس مثلها. كلانا لاجنسي بطريقته. هي قيدها الجسد وأنا قيدتني ذكورية المجتمع.

أخبرتها انني أريد أن أحنط نهديها حتى يتوسطا معبدي.. أن اجعل من خرافة وجودها ديناً لي ومن فنائها خلدي. أنني أريد أن أعبدها وحسب. 

ثم عدنا إلى المنزل متشابكي الأيدي دون أن ننبس ببنت شفة. 

الجميع مشغول بيوم الجمعة الدامي. الجميع يعبر عن تعاطفه مع ضحايا الإرهاب وأنا كل ما أفكر فيه هو حبيبتي اللاجنسية. 

هل انني افتقر إلى الباثوس أم انني ابحث عن هوية شخصية؟

هذا الشخص أحبني بصدق

حين كنت في سن العاشرة تقريباً كنت مولعة بإبن الجيران إلى حد الجنون. كان عمره 18 سنة. كان يهتم لأمري وكان لطيفاً جداً معي. كنا دائماً ما نلعب كرة القدم أو كرة السلة صحبة أخي الصغير. كان لا يشعرني بالسوء أو الخجل من نفسي حين اتحصل على عدد سيئ في إمتحان المحفوظات. في يومٍ ما رأيته والشرطة تقوم بإلقاء القبض عليه خلال مظاهرة شارك فيها أيام بن علي. صرت أهرول إلى مكان عمل أبيه لأخبره بما حصل حتى ينقذه من هول ما قد يحصل له على يد الشرطة. كنت أبكي بشدة وبالكادي استطيع التنفس. كاد أن يغمى علي وأنا انقل إليه الخبر. في صباح يوم غد رأيته وأنا مارة من أمام منزلهم. قال لي "هل أنت من قمت بإخبار والدي؟" احمر وجهي. لم أجبه. نظر إلي ثم إبتسم ليعبر عن مدى امتنانه لي ثم عاد إلى منزله.
مرت السنوات وتفارقنا..
لما أصبحت في سن ال-18 حاول الإتصال بي عبر موقع الفايسبوك. طلب أن يقابلني ووافقت بالطبع. إبن الجيران أصبح مولعاً بي إلى حد الجنون. أصبح يطاردني ليخبرني عن مدى اهتمامه بي. أخبرني أنه يريد الزواج مني. لم أجبه. بحث عن مكان اقامتي الجديد ومر من أمامه في يوم عيد الاضحى عله يجدني جالسةً في شرفة منزلنا. اختبأت حين لمحته من بعيد!
بالطبع لم أقبل الزواج منه.. لم أكن كنستروسكشوال إلى درجة أن أتزوج في ذلك السن.
هذا الشخص أحبني بصدق. البقية يفلمون..

بلا عنوان. أنا لا أجيد كتابة العناوين.

هي تريد أن تغرق نفسها في كومة من الأوراق في مكتب محامي متعجرف إسمه الأول متكون من جزئين.. محمد فلان الفلاني. له زوجة ضخمة الحجم، تلبس معطفاً من فرو السناجب ووجنتيها سينفجران دماً من كثرة أكل الكافيار في الحفلات المقامة في نزل الشيراتون بحضور رجال الأعمال الذين يدافع عنهم زوجها في محاكم هذه البلاد. 

هى تعمل لساعات مطولة في غرفة الأرشيف المنسية.. آخر غرفة على اليمين. غرفة صغيرة مكتظة. بها باب صغير بني اللون. مفتاحه صدئ يخلف رائحة نتنة على يد كل من يستعمله. بها شباك مصنوع من الفولاذ. في الشتاء تصبح الغرفة في برودة جثث الوايت واكرز (white walkers). الغرفة لم تدهن منذ سنوات بالرغم أن المحامي يقوم بتأجير عامل يومي ليدهن المكتب بأكمله كل سنة. لكن العامل اليومي يتوقف عن الدهن حين يصل إلى غرفة الأرشيف بتعلة أن الدهن قد نفذ. هو يسرق الدهن والمحامي لا يريد أن يشتري المزيد لطلي غرفة الأرشيف حتى يدخر نقوده لشراء معطر فم لزوجته التي تأكل الكافيار ولا تغسل أسنانها قبل الذهاب إلى الفراش لتمارس واجباتها الزوجية التي أعفاها منها زوجها منذ أن انتهى تاريخ آخر إشتراك تحصلت عليه من نادي الرياضة الذي لم تذهب إليه سوى مرة لإلتقاط صور مع آلة الجري لتحملهم على حساب الفايسبوك الخاص بها. 

هي تريد من الوقت أن يمضي. لا تريد أن تفكر سوى في الراتب الذي ستقبضه في آخر الشهر وستراتيجيا جديدة تنظم بها الملفات التي تزيد تراكماً يوماً بعد يوم. 

وحين يأتي آخر الشهر، ستقايض حارس الوقت حريتها مقابل بعضاً من النسيان. 

أكبر مخاوفي

لا أستطيع أن أتخيل يوماً موقف أن أكون إلى جانب شخص يظن انني عادية. انني أتنفس هواءً. انني ادرس لأعمل. انني أعمل لأجمع المال. انني أجمع المال حتى اتمكن من الزواج منه. انني أتزين لأجله حتى أوقعه في فخ مساحيق وملابس فخمة وعطر ثمين وصوراً لطيفة وقلباً بتولاً. صدقيني لا وقت لي لأتزين. لا لأجله ولا لغيره ولا حتى لنفسي. أحب رؤية نفسي مشعثة الشعر، مشوشة الأفكار، نظارات شمسية على عيناي الباندا، دجينز وقميص غير مرتب. وصدقيني لم اشتري يوماً عطراً باهض الثمن. عطري المفضل هو ماء الورد. بعض المال الذي أملكه أنفق أغلبه على الكتب المرصفة على رفوف مكتبتي. كتب لم اقرأ معظمها بعد.
سأقرأ الكتب لأجل الكتابة وليس بغاية النجاح في الدراسة. وسأدرس لأجل الدراسة وليس العمل. وسأحب لأجل الحب وليس الزواج. وسأجمع المال حتى اتمكن من السفر وأتمكن من فتح مشروعي الصغير في مكان ناءٍ بعيداً عن مجتمع لن يعتبرني ناجحة إلا إذا تزوجت برجل عادي وأنجبت أطفالاً عاديين ورضخت إلى ما أسموه سنة الحياة. بعيداً عن مجتمعٍ حدد لي ماضي وحاضري ومستقبلي بسبب مهبلٍ وجد بين فخذي. حدد لي موعد وكيفية نهايتي وأنا يا صديقتي لا أؤمن بالنهايات.

سوبرماني العزيز،

على ألحان أغنيتك المفضلة، 

سأرقص إلى أن أنام تعباً. ليتنا كنا كائنات لا تنام.

سأنتزع السماعات من أذني حتى انصت إلى الصمت بعد أن قرعت الطبول وامتلأت البطون ونامت الجفون. البشر.. هم أفضل وهم نيام.

سأغمض عينيي لأشاهدك وأنت نائم ثم سأقبل خيالك قبلة الصباح ثم اذهب إلى النوم.

سأختفي لوقت أو بضع وقت حتى لا تمل وجودي. لا أريد أن أصبح جزءًا من روتينك. 

تصبح على خير، عزيزي. أو بالأحرى صباح الخير؟

سوبرماني اللذيذ

الآن ومثل كل آن.. نحن جالسان على شاطئ البحر. ألبس البكيني الأسود المفضل لدي.. ذالك البكيني الذي يلائم ابتسامتك السوداء. سأدفعك بكل لطف على الرمل وسأقوم بإغتيال شفتاك بقبل كنت في انتظارها منذ ولادة اليسوع وسأواصل انتظارها إلى حين ظهور الدجال. نحن الآن حبيسا هذه اللحظة في حلم احدهم ولن نتحرر إلى أن يبتلعنا حوت يونس ويقذف بنا على شاطئ الواقع الملعون.

الخبل الأعمى

Sartre & Simone

- سأخبرك سراً

- افعلي ذلك 

- أنا معجبة به إلى حد الخبل. سيعلم ذلك وسيسعى إلى تحطيم قلبي مهما كلفه الأمر. سينتهي الأمر بمأساة. أنا متأكدة من ذلك. 2006، أحببت شخصاً لا يبادلني الحب. 2009، أحببت شخصاً خدعني، خانني، خذلني، تخلى عني. 2014، أحببت شخصاً لم يبادلني الحب. السافل! أوقعني في الفرندزون. 2015.. لا أعلم كيف سينتهي الأمر. لا أريده أن ينتهي. عليه ألا يعلم.

- من؟ حبيبك؟ 

- لا. بل اتحدث عنه هو.. 

- من؟؟ 

- هو! هو! شششش.. 

- حسنا. نحن بمفردنا الآن. لم تهمسين؟ 

- حتى لا يسمعنا القدر.

أعد إلي كتابي لو سمحت!

تريد أن نلتقي؟ حسناً، فلنلتقي. ستعجب بي من أول وهلة. ستعجب بالخط الأسود الذي يعبر حدود عيني. ستتمنى لو كنت شجاعاً بما فيه الكفاية حتى تلمس خصلات شعري. سنقضي وقتاً ممتعاً معاً. سنتحدث عن تجاربنا السابقة وعن أحلامنا. سنستمع إلى موسيقانا المفضلة. سنتبادل الكتب وسأشعر بالحزن لأنني قد اهديتك كتابي المفضل. 300 صفحة تم قراءتها في مدة 3 ليالي. 3 ليالي متواصلة اتشارك فراشي مع الكتاب. أنا أتنفس رائحة الحبر على أوراقه وهو يكتسب رائحة عطري الممزوجة بعرق الشتاء ليغلف بها كلماته. على فكرة، أريد إسترجاع كتابي. أعد لي كتابي! لا أريد منك شيء. لا أحمر شفاهي ولا عناقي ولا كلماتي ولا حبي لك. وإن أحببتك يوماً فقد كان أملي في حبك هو الحب. فأعد إلي كتابي لو سمحت!

فقط. إنتهى كل شيء. تريد أن نلتقي؟ أنا لا أريد ذلك.

تنفسني.. أرجوك

تنفسني.. أرجوك. أريد أن انتهي. أن اندثر ثم أحيا من جديد مع كل نفس يتخذ جسدك موطناً له. أمتني ثم احيني من جديد. مثل طائر الفينكس ارسلني إلى الهلاك ثم أنقذني بنيران فردوسك المشتهاة. ظننت انني قد تخلص منك بتخلصي من جسدي القديم. أجساد وأزمنة مختلفة ولم اتخلص منك بعد. أنت لعنتي التي ستتواصل جسداً بعد جسد. أي ذنب ارتكبت حتى القيت علي لعنة حبك؟ أابتلاء هو أم عقاب؟ إبتعد عني أرجوك! أنا لا أريدك!

أوديب الملعون

كنت بصدد قص شعري عندما تذكرت كل لحظات الفشل العاطفي التي مررت بها في حياتي. عندها قررت بدلاً أن أشعر بالحزن سأتناول الكثير من الشكولاتة وسأكمل الكتاب الذي في يدي وسأستمع الى كورت كوبين وهو يغني "حبيبتي أين نمت البارحة". كنت معجبة بسمير الوافي ثم وقعت في حب شخص خوانجي ثم أحببت شخصاً خانني وقام بخطبة غيري ثم وقعت في حب ملحد كاذب. وبين هذا وذاك كنت أتوهم الحب حتى أتعايش مع الواقع. أظن أن الأخلاق والمبادئ لا علاقة لها بالدين.

إلى ملهمي..

ذهبا إلى حفل تخرجه. كانت أجمل جميلات الحفل على الأقل بالنسبة له. جمالها الطبيعي وأنوثتها العفوية وضحكتها السذاجة.. الغو قوانين الجاذبية. كانت ترقص مثل ريشة بيضاء فوق بحر ساكن. أما هو فقد كان جالساً في أطرف القاعة يحدق فيها بكل ما أتاه عقله من تركيز كما لو كانت حلماً لا يريد الاستيقاظ منه. كان في نفس الوقت حزيناً يتصنع الإبتسامة لكل من وجه له التحية وهو مار مرور الكرام. لقد كان شخصاً منطوياً على نفسه، قليلاً ما يتواصل مع غيره، كثيراً ما يهذي ويهلوس، كثيراً ما تنهال عليه الأفكار ليحولها إلى كلمات سجدت لها آلهات الإبداع. فسيد الكلمات هو. يجيدها مثلما يجيد الناس الإنكار والنكران وجلد الذات. 

كان بصدد كتابة بعض من الكلمات الساخرة السوداء الموجهة إلى من شاركوه مقاعد الدراسة يوماً.. عندها اقتربت منه لتدعوه للرقص معها. رفض. بالطبع سيرفض. كانت تعلم أنه سيرفض. لن يرقص امامهم. لو كانا في غرفة لوحدهما لأطلقا العنان ورقصا إلى حد الجنون. كان لينام على حجرها حين ينال منهما التعب. كانت لتمرر أناملها بين خصلات شعره وتقرأ له بعضاً من الشعر الإنجليزي بصوتها الخافت المرتعش إلى أن يغلبه النوم وينال بعضاً من السلام الداخلي. 

كانت لتقول للزمن وقف خلي حبيبي يرتاح شوي.. بحق اليسوع ومريم خليني إستمتع بشوفتو شوي.. وإذا كان دينك الإسلام فبجاه محمد خليني سجل صوت نفسو بذاكرتي.. وإن كنت بلا دين فبحق الإنسانية إنسانا وخلي القدر يغفل عنا.. وإن كنت بالحب كافر فماعليش كل اللحظات عابرين لكن بذاكرتي راح يظلوا ساكنين. 

إلى روح سيف

لأنك كنت يوحنا المجنون وكريس مكاندلس وعمر الفلسطيني وفتحي القصرين وإريك شبح الأوبرا وأوديب وآنا كارينينا وكل شيء جميل. لأنك كنت الجمال بعينه. لأنك كنت وستظل عروس شعر. 

الليلة سوف أدع عني كل شيء. حزني. هذياني. وكل تلك الأفكار العدمية التي دائماً ما تجتاح عقلي. الليلة سوف أنسى كل شيء وأترك كل شيء وانغمس في الكتابة. لا أعلم إن كانت هذه الكلمات تحمل بين طياتها معنى أو بعض معنى. لا أعلم إن كان سيغير شيئاً ما. لا أعلم إن كانت ستحييك بعد مماتك. علي اللعنة! كم أنا بلهاء! بالطبع لن تعيد روحك إلى هذه الحياة. 

كم أشتهي سيجارة الآن. لعل نيرانها تحرق خبر موتك من على ذاكرتي المرهقة. علي اللعنة! بالطبع لن يحصل ذلك أيضاً!

صدقني أنا لا أبالغ. كتاباتك ألهمتني وروحك لامست روحي وعالجت جروحي وقالت لي "اطمئني يا عزيزتي فهنالك على هذه الأرض من يشعر مثلما تشعرين ويفكر مثلما تفكرين ومن يلد الكلمات من رحم الحياة العاجز

حتى يشفى وتشفين."

شخص ما قال لي يوماً:

"Leave every person you come in contact with, with the impression of increase."

لقد كنت أحد هؤلاء الأشخاص الذين تركوا آثار معنى في عالم اللامعنى. سأكون مثلك ومثلهم.. رسولاً للإلهام.

"سلاما أيتها الحبيبة التي لم ألتقيها بعد." أحببت كتاباتك يا ملهم كلماتي. كم تمنيت لو تقربت منك أكثر.. لو كنت تلك الحبيبة لجعلتك تشعر أن كل شيء سيكون على مايرام لأنك جميل وتستحق كل الجمال. رحلت وأخذت قطعة من روحي وقطعة من روحك ستسكن كتاباتي. سلاماً على روح ملهم أحببت كتاباته ولم التقي به.

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا- الأجزاء كاملة

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (1) 

ميلي تحل عينيك تلقى روحك العجلة الزايدة. قبلك زوز بنات وبعدك طفل. قريد العش. ولي العهد. الحب الكل تفرق عليهم وإنتي بقيت بلا حب. شنوا الحب وشمعنها حب؟ والله لانعرف.

لا تعرف بوسة أم ولا تعنيقة بو ولا كلمة حلوة من أخت. بالعكس! 

يعيطولك يا كحلة! يا كحلوشة! يا زرقة! يا عفشة! تعيش طفولتك كاملة منغير ثقة في النفس. تعيش مراهقتك كاملة تلوج على حب في قلوب ناس حتى هما مايعرفوش الحب. تعيش شبابك كامل تعيش في الحب بين صفحات الكتب. وتبقى تخترعهم في خيالك بش تنجم تواصل الحياة على الأرض القاحلة هذي. متعيشش أما تبقى تدخل نفس وتخرج نفس. وكهاو. يزي.

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (2) 

"بنتك مش ذكية. ولدك أذكى منها. بنتك مش قراية. ولدك قراي عليها وباش يطلع طبيب ولا مهندس." هاها! إيه، شنوا ذكي وقراي! هه شي كبير يا عمري!

وبنتك ربي يخفف في مكتوبها وتاخو طبيب ولا مهندس. 

هيا وقتاه نفرحو بها. شبيها بطات. ساعة بنتك يا حليلتها. أكيد عندها وحيد.

اجا كول gâteau من مغرفة العروسة خلي تعرس فيسع. اجا أعمل كعبورة حنة خلي راجلك يطلع برجوازي ولاباس عليه كيف راجلها.

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (3)

يماشيو فيك ويجيبوا على كيفهم. كلهم ماشي في بالهم عندهم الحق انهم يتحاكموا فيك وفي حياتك وقرايتك ومستقبلك لأنك "مرا ومتعرش مصلحتك" وكيف تفك منهم حقوقك يحسوك انهم عاملين عليك مزية. 

يختارولك فرشك ودبشك وحتى الملابس الداخلية متاعك! إيه نعم! حتى الملابس الداخلية يتدخلولك فيها! ونوع الفوط الصحية (serviettes hygiéniques) إلي تستعملهم! 

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (4) 

كيف تبلغ وخيط دافي أحمر يخرج يتسرسب من بدنك وحد ما يفهمك وحد مايقلك آش صار وعلاش صار هكى.

كيف تجي تشري فوط صحية تحشم وتوصل تبكي من الحشمة لأن البائع ذكر.

كيف يلكفتلك الباكو في جريدة على خاطر في تفكيرهم العادة الشهرية حاجة تحشم.

كيف ولاد مدرستك كيف يحبوا يتمنيكو على طفل يحطولو حبار أحمر على كرسي ويقعدوا عليه ويبقاو يعايروا فيه "يا بنية".

كيف العادة الشهرية، نسا بكري، يسموها "وسخ". تقولك "أنا مسخة" ولا "جاني الوسخ"...

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (5) 

كيف تخرج للشارع وتقف على الكيس في عز البرد مع السبعة متع الصباح بش تشق زوز ولايات باش تمشي تقرا وتنجح وتثبت لروحك ولداركم وللناس انك ذكية وقرية وناجحة وإنك كيفك كيف خوك وخير برشة! 

كيف كراهب تبدا متعدية وتشعلك في الضوء وتزمرلك بش تركيب معاهم. لين تشك في روحك تقول ياخي أنا نظهر من النوع هذاكة؟ ياخي لبست تظهر متع ناس تلوج عليها؟ سياسة جلد الذات ووضع الضحية في مكان الجاني والمظلوم في مكان الظالم. يمارسوها علينا لين نوليو نمارسها على رواحنا.

 حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (6) 

كيف تخرج للشارع وتسمع ما تكره من تحرش لفظي. 

"واع! ملة زعكة!"

"شوف ذوق أمها مزبرها!"

"شوف شفايفها كان نلقى نقاطعهم بسنيا!"

"يح! مصابني جيت في بلاست القلاس (المثلجات) إلي تلحس فيه"

شبيني نحكي هكى؟ شبيني نكتب هكى؟ لا! لا! مش أنا إلي شبيني! إنت إلي شبيك! 

شبيك إنت كيف تعرف اني نسمع في كلام كيف هكا كل نهار ومتعمل شي! 

شبيك إنت متوقفهمش عند حدهم! 

شبيك إنت يا أم متعلمش ولدك ميتحرشش في بنات الناس! 

شبيك إنت يا بو تردني أنا الظالمة وتسكر عليا باب الدار وتحرمني من اني نعيش حياتي كيف الناس قالوا شنوا تحمي فيا!

شبيك إنت يا حاكم يا أمن وأمان وقانون متعاقبوش!

مش أنا الجانية! مش أنا الظالمة! مش أنا إلي جبتو لروحي! نتومة إلي جبتوهولي! نتومة إلي تشجعوا فيهم بسكاتكم! خنقتونا والمرار ذوقتونا! فوكو علينا! خنقتونا!

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (7)

فيمينيست إنت؟ مالا باز راك سحاقية

فيمينيست إنت؟ مالا باز تكره الرجال 

فيمينيست إنت؟ مالا باز معقدة 

فيمينيست إنت؟ مالا باز "متصلحش" و"مجربة" وتحب تهمل وتعيش مسيبة الماء على البطيخ 

وكان فيمينيست ذكر؟ مالا باز يحب يرقد مع بنات

فيمينيست ذكر؟ مالا باز مثلي

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (8) 

إنو التعب النفسي متاعك والإرهاق يختزلوه في راجل وفشل عاطفي. وإنو أقرب الناس ليك مايعرفوش انك أساساً عندك مشكلة مع وجودك في هذه الحياة وإنك ماكش فاهم وجودك صدفة ولا كذبة ولا غلطة من غلطات القدر. وقتلي يتم تبرميج صارت "error" وفي عوض تخرج بجعة بيضاء خرجت سوداء. 

"شبيك راقدة؟ آه! عاشقة!" 

"شبيك ماكش تاكل؟ آه! عاشقة!" 

"- شبيه ولدك مفطرش اليوم؟" 

- هذاك وليدي تلقاه يخمم في قرايتو ولا مفجوع على مستقبلو." 

وهو في الحقيقة يخمم منين باش يدبر حق طرح الرامي الليلة ولا كفاه يلحم وحدة من البنات.

حاجة مرهقة برشة انك تكون مرا (9) 

خوها يعنفها ويضربها.. ميسالش شعندك فيه، خوك يحبك ويخاف عليك 

راجلها يضربها.. عادي راجلها ويغار عليها وباز هي درا شعملت بش وصل ضربها 

راجلها يغتصبها.. وه! هو فما رجل يغتصب مرتو؟ مو واجبها عاد.. وهي شبيها متحبش ترقد معاه؟؟ 

تعمل تصويرة مع صديق طفل.. باز متصلحش ومهياش متع عرس

تنحي الحجاب.. مالا تحب تهمل وتمارس الرذيلة وتتعاطى الموبقات

واحد في المترو يرمي ايديه عليها توقفوا عند حدو.. يغزرولها هي غزرة دونية

عشت لأجل حضنك

ليلة البارح لم ينم لي جفن. من المحتمل أن يكون بسبب القهوة التي تناولتها صحبة صديقة لي في عشية يوم مشمس كثر فيه الضحك من نوع الهستيريا الجماعية. جسد مرهق محتاج إلى النوم وعقل لا يتوقف عن التفكير. أصبحت أهذي وأهلوس وأرى أشباحاً وأفكر في عبثية الوجود ورحت اطرح على نفسي اسئلة وجودية من قبيل "لماذا أنا هنا ولماذا هذا السرير ولماذا هذه السلوكات البشرية ولماذا أفكر وما الهدف من هذا كله ..." محاولة إيجاد اجوبة منطقية لهذه الأسئلة ستنتهي لامحالة بالفشل الحتمي لأنه وبكل بساطة لا معنى لكل هذه الأسئلة ولا وجود لهذه الأجوبة ولا وجود لي أنا في حد ذاتي. لست سوى كومة من المشاعر المتضاربة والأفكار اللاحرة المقيدة المحدودة بجسد خار قواه وانتهت صلاحيته وانتهكت حرمته من قبل أن يودع ظلمات رحم الأمومة ليستقبل نور الحياة الزائف. لكن شيء واحد تمكن من إيقاف هذا كله.. شيء واحد أحد وهو حضنك. في حضنك فقط لن تهمني لا عبثية الوجود ولا العدمية. فأنت الوجه الآخر للوجود. في حضنك فقط يصبح للامعنى معنى وللمعنى لامعنى. في حضنك فقط يصبح اللاشيء مجموعة من الأشياء اللامتناهية. ولأول مرة في تاريخ البشرية تتغلب إنسانية كازانتزاكيس على عبثية سارتر. فسجل يا تاريخ. 

محاولة إنتحار فاشلة

- ما هو الشيء الذي هو أسوأ من الإنتحار يا صفية؟
- محاولة إنتحار فاشلة..
- وإن يكن؟ نعيد الكرة إلى أن ننجح.
- إذاً دكتور ينقذك فقط لأنك مريضته. أو لعله هو مريضك فيشفى بعد انقاذك ويقول في نفسه "أها! لقد تغلبت على عزرائيل مرة أخرى!" ويشعر بلذة النصر والرضا عن النفس. ثم تقوم بمحاولة إنتحار فاشلة أخرى حتى ينقذك ويشعر هو بنفس تلك اللذة مرة أخرى. فيصبح لك هدف في هذه الحياة وهو ارضائه. ثم يتفحص جسدك الواهن بسماعته الوردية اللون ويبتسم لك في قلق. وتحزن لأنك أنت سبب ذلك القلق. فترسل له باقة من الورد لتشكره على مجهوداته وتفانيه في عمله وتوهمه أنك قد شفيت ولن تحاول الإنتحار مرة أخرى. ثم تسافر بمفردك إلى الشمال الغربي وهذه المرة سوف تفعل المستحيل حتى تكون هذه المحاولة ناجحة.
- تقصدين أن الحب أسوأ من الإنتحار يا صفية؟
- لا. الجبن أسوأ من الإنتحار.
- أليس الإنتحار جبن؟
- الإنتحار شجاعة يا دكتور.. الإنتحار شجاعة.

هذا البوست أدبي بحت ولا يقصد به التشجيع على الإنتحار.
أرجوك لا تنتحر.

عزيزي شيخ الحمام،

عزيزي شيخ الحمام،

أنا انسانة جبانة. إيه نعم! أنا جبانة! 

أول نهار تعديت فيه بحذاك ماكنتش نعرفك. حكالي عليك واحد. ومن هكل نهار وليت مهتمة بيك وبالهالة إلي تحيط بيك وبالطاقة الغريبة إلي خارجة منك.

نتعدى بحذاك كل يوم دراسي ومنقدرش نحط عيني في عينك.

نتعدى بحذاك بش نتطمن عليك. ولعل وعسى نتشجع ونسلم عليك.

كنت كل نهار نبدا ماشية نقرا نبدا تاعبة ودايخة وأعصابي متشنجة وخايفة من التحرش إلي نجم نتعرضلو في مترو2، ديزني وندزك مسني ونمسك.

كنت نستمد طاقتي منك باش نجم نكمل نهاري. 

وساعات نبدا قاعدة في المترو كيف يبدا فارغ ونبدى نتخيل سيناريوات "لو كان تشجعت وكلمتك" نوليو أصحاب وتأثر فيا بكلامك ويجي نهار ونكتب كتاب شخصيتو الرئيسية فيها جزء كبير من كيانك.

لكن مت وماوليناش أصحاب ومنعرف عليك كان إلي يعرفوه عليك الناس وبقيت أنا جبانة.

إلى اللقاء في عالم آخر. هذا إن وجد.

جسد الأنثى

عندي صديق مات منذ خمس سنوات. صفحته على الفايسبوك لا تزال موجودة. كل ما أعجز عن كتابة شيء ما أو اشتاق إلى شخص ما ولا أريد أن أبوح بذلك أو أي شيء من هذا القبيل، أدردش معه وأشكوه الحياة. 
الإحساس بالعجز يا صديقي قاتل. أظن أن الموت لن يؤلمني بقدر ما يؤلمني العجز. لا أعلم كيف سأموت أو متى. لكنني لا اهتم لأنني أعلم ان روحي أو بعض روحي ستعود لتسكن جسداً ما في المستقبل، أي بعد أن يضمحل هذا الجسد ويصبح غير قادر على مصارعة أمواج الحياة الغادرة. أفضل أن يكون هذا الجسد لأنثى. جسد الأنثى غاية في القوة والجمال. رحم يتحمل آلام العادة الشهرية. جسد ينزف دماً مرة كل شهر ولايزال يتنفس، يتحرك، يمشي آلاف الأمتار من أجل لقمة عيش، يطهو خبز الطابونة في الصباح الباكر حتى يبيعه في محطة إستخلاص مرناق. رحم يتحمل آلام المخاض. رحم قادر قدير ونهدين. نهدين تضرع لأجلهما كل من تكبر وتجبر.
لا يهمني الموت ولا يهمني كيف أو متى سأموت. لن يهمني جسدي بعد موتي إلا في شيء واحد فقط. فهو حامل ذكرياتي وأوجاعي. كل ندب وتجاعيد طالت بشرتي تحمل في تفاصيلها حكايات ولا حكايات ألف ليلة وليلة. من الندب الذي على الجهة اليسرى من جبيني إلى الشامة التي على فخذي الأيمن. لذلك في وصيتي سوف لن اسمح بدفني في أعماق مقبرة ما. ماذا لو لم يعجبني سكان تلك المقبرة؟ في وصيتي سأطلب أن يتم حرق جثتي ورمي الرماد في بحر ما بينما يتناول أحبائي الشراب الأحمر على ألحان أغنية ليد زيبلين "بايب أم ڨانا ليف يو".